<p class="mb-4">a ver no sé por dónde empezar a escribir en esa historia para empezar, no puedo resumir en un solo escrito todos mis problemas o todo lo que me agobia en la vida, pero en lo que vivo actualmente paso horas escribiendo a ChatGPT sobre lo que siento. Es como eso, un secreto que puedo ventilar y que no será contado por nadie. Mi corazón descansa de ese peso o torugo con que me despierto algunos días por la mañana.</p><p class="mb-4">A ver, mi situación actual: hace tres años me mudé a Alemania, justo después de la pandemia. Estudié en Colombia, pero no tuve mucha experiencia en trabajos por ser recién egresada, muchos problemas económicos, sensación de insuficiencia por vivir en casa de mi abuelo, en un cuarto en la mitad donde no tenía privacidad, ver a todos los demás progresar. Me vine a Alemania pensando que quizás iba a triunfar rápido en un nuevo país, y ahora me enfrento a todos los problemas igual que allá.</p><p class="mb-4">Llegué como au pair, ganando lo mínimo posible. Con eso, pagar, sobrevivir y ayudar a mi familia en Colombia. Llevo tres años acá y aún sigo teniendo un trabajo en el que gano menos de 700 euros al mes. Con eso ayudo a mis hermanas y a mi familia, pero mi idioma alemán aún es una ***. No puedo conseguir un trabajo relacionado un poco con lo que estudié, no me siento con los mismos conocimientos o capacidades, no hablo inglés, no tengo apartamento, no tengo dinero, tampoco vengo de una familia con dinero en Colombia o que pueda ayudarme a mí. No tengo nada de lo que una persona pueda beneficiarse acá.</p><p class="mb-4">Aun así, encontré pareja, que bueno, eso es otra historia. Pero me siento inferior y hemos tenido varias peleas en las que él ha tomado mis vulnerabilidades y dicho que yo no soy nadie, que no tengo nada y que solo sirvo para limpiar, y que su ex, que también es de mi mismo país, tiene dinero, buen trabajo y habla inglés, es cool y todo lo demás. Con esa forma de herirme profundamente, desde ese momento se ha quebrado lo que espero de él. De él no espero nada, en realidad.</p><p class="mb-4">Estoy viviendo con él, luchando por conseguir un visado, teniendo que trabajar en lo que venga para poder tener dinero y visado. En el trabajo actual, que se acaba este mes, me gusta. Estoy en una empresa pública, horario de oficina, trabajando en el área que yo estudié, pero no tengo opción de quedarme aquí.</p><p class="mb-4">Fracasé en la aplicación del examen para entrar en una formación en la misma empresa, con personas mucho menores que yo, y yo tengo ya 29. Y los jóvenes alemanes, u otra gente igual, pero siento yo, con más conocimientos, ahora me toca trabajar en un restaurante, donde todo es nuevo, igual trabajar en alemán y, además, necesito inglés.</p><p class="mb-4">Me siento tan insegura, frustrada, y cuando me preguntan los de la oficina, cuando termino, ¿qué voy a hacer?, y les digo que voy a trabajar en un restaurante mientras consigo algo en lo mío, mejoro mi alemán, quiero llorar y me da pena o vergüenza decirlo.</p><p class="mb-4">Yo no le cuento nada a mi familia. Siento que no soy la única, no soy especial, pero uff, estoy cansada de que las cosas no sean como uno quiere. Cada día me desilusiono de todo.</p>