Tengo un bebe de 3 meses y mi esposa me dejó cuidarlo un día que tuvo que salir, el secreto?.. pues que me quedé sin pañales y al pobre en lo que compraba unos le puse una de las toallas femeninas nocturnas de mi esposa, amor si ves esto te amo. ❤️
Mi novio tiene un gemelo. una vez lo vi besandose con una, le di una ostia, resulta de q no era mi novio sino su hermano me quede en verguenza. Todavia sigo sin diferenciarlos
Mi novia y yo andabamos en el transporte, ella traia sueño y agacho la cabeza en su mochila, de la nada una señora la toca y le dice "uy no dormiste a noche" mi novia le responde amablemente que no, y nuevamente dice "uy por que sera" (ya con malicia), entonces mi novia la puso en su lugar, inchs señoras que se meten cuando uno esta aprovechando para dormir. 😑
Estaba con mi novia en la moto, la estacione, caminamos 3 pasos y me di cuenta que me olvide la llave, dije "uy la llave" y mientras volvia a sacarla una inche señora que estaba cerca a mi moto dice "Asi se les pierden las motos" en vez que me diga "joven se olvido su llave"(para que vuelva), pa mi que era parte de una banda. 🤔
Una vez mi tío estaba cortando metal con la cortadora de disco y necesitaba lentes para que no le volaran chispas en los ojos. Como no tenía ni goggles ni careta, se fue a la cocina y regresó con una botella de caguama Carta Blanca Se la puso en la cara como si fuera visor de soldador. Ahí estaba, cortando fierro con una mano y sujetando la caguama con la otra. Las chispas rebotaban en el vidrio y él bien tranquilo, como si fuera que 😌
Una vez estaba haciendo un corte y ya no teníamos aceite. El gerente me dijo: "Mételo directo a la freidora, solito sale, no pasa nada". Metí el sartén para agarrar aceite y el aceite me brincó Me hice para atrás, pero el sartén pesaba un ch n go y con todo y aceite cayó directo en mi zapato. Sentí cómo se me achicharraba el teni y el alma al mismo tiempo. Y todavía el gerente me regañó que me pasó eso por qué no lo hice bien 😐
Una vez yo fui a que me leyeran la mano y el señor me dijo Uy no a ti siempre te va a tocar batallar Ni vio bien mi palma, nomás la ojeó como si fuera ticket del Oxxo. Me dio tres consejos bien raros y uno era duérmete con una cebolla bajo la cama Lo peor es que lo hice y mi cuarto apestó tres días. Eso sí mi suerte siguió igual de k lera
Hay personas que si hacen cosas pero bárbaras una vez un compañero quería que le cambiara mi descanso tan mal que agregó a mi mamá al Facebook. Le mandó mensaje diciéndole que "yo tenía oportunidad de crecer en la empresa" si aceptaba el cambio. Mi mamá me marcó toda emocionada pensando que me iban a ascender. Ya cuando le expliqué que no era eso si no que me quería cambiar mi día y lo bloqueo
Mi esposa una vez compró una cuna usada y me mandó a recogerla por si la vendedora era rara ya ven que aveces no termina siendo lo que parece Antes de llegar me pidió comprobante de domicilio y un video saludando por si acaso Yo me asusté por qué ya ni cuando pierdo la contraseña del feis me piden eso Cuando llegué, la señora también estaba asustada y salió con su mamá, su tía y hasta un pitbull Terminamos armando la cuna entre todos ahí en la banqueta para demostrar que no estaba rota. Nunca había conocido a tanta gente para una compra de 600 pesos.
Una vez me puse tan pwdo que me puse a platicar con un señor de esos que bolean zapatos en la esquina. Y le empezamos a dar de tomar y se puso hasta la mauser y nos empezamos a pelear por que yo quería bolearle los zapatos a un wey que acababa de llegar y dicen mis amigos que me puse a competir con el señor con un zapato Aver cual quedaba más chida, el de él o el mío. Por cierto gane 😆
A mi una vez un tipo me invitó a salir y yo pensé que era cotorreo porque el vato trabajaba de chofer de plataforma y me ligó en medio del viaje recitándome poemas que él mismo escribía. Me dio pena rechazarlo, así que acepté una cita nomás pa' no hacerlo sentir mal, el vato llegó con un ramo de de flores, flores hechas hechas con tickets de gasolina. Me dio tanta risa que sí salimos varias veces y ahora llevamos dos años y todavía me escribe poemas bien gachos pero con harto amor.
Me aprobaron mi primera tarjeta sin ingresos comprobables porque tenía cara de responsable, a la semana ya debía más que el vato que compra colchones en abonos. Escuché a varios amigos que decían que si no pagas llegan avisos tipo si debes 5 mil, paga 2 mil y me esperé a los avisos y si llego Lo pague y todo pero ahora me cancelaron mi tarjeta y ya no puedo sacar otra así que salió peor el plan
A mi toco acompañar a mi compadre en su divorcio, y según todo iba bien hasta que empezaron con lo del "50/50". La esposa jamás quiso pagar nada en las citas, pero ese día exigía que todo se dividiera parejo, hasta se pelearon a gritos por un cuadro horroroso que ambos odiaban. Ninguno lo quería pero aun así discutían como si fuera arte valioso. Al final ninguno lo quiso y me lo terminaron regalando a mí. A veces lo veo y escucho discusiones imaginarias así que también lo terminé regalando
Cuando yo era niña no tenía amigos y yo hacía como que sí. En los recreos me la pasaba corriendo por toda la escuela para que pensaran que estaba jugando con alguien. A veces hasta me agachaba a buscarlo como si fuera parte del juego. Los profesores se dieron cuenta y le dijeron a mi mamá. Y para ayudarme ella me mandaba hojas impresas con chistes para que pudiera hacer amigos pero al final solo se burla ran más. Ahora que tengo hijos, trato de que nunca se sientan como yo me sentí. Y gracias a Dios, ellos sí son muy felices.
A mí una vez un ex me puso el cuerno y todavía tuvo el descaro de decirme que yo lo provoqué porque me veía muy tranquila últimamente Cuando le reclamé, me salió con que "cualquier mujer lo hubiera perdonado". Según él, su infidelidad era una señal divina para que yo madurara. Lo mejor fue que me pidió disculpas... porque lo caché muy rápido y él apenas estaba saliendo con ella y no le dio tiempo de hacer nada jajajjajajajja, luego me bloqueó diciendo que no estaba listo para una relación tan t*xica. Hasta salí regañada ustedes que piensan? 😆
A mi me pasó una vez un compa me llamó por videollamada sospechando que su tanque tenía fu ga y, en vez de agua con jabón, sacó un cerillo para confirmar. Cuando le dije que era pili goso me dijo relájate we soy experto El tanque hizo un pfff Lo peor es que todavía presumía que sí había fu ga, ya ves? Anduvo un mes entero pintándose las cejas. 😂
Yo trabajo en Coppel y hace un año un señor llegó bien emocionado porque según él había encontrado un refri rebajadísimo por el buen fin Era el mismo refri de siempre, solo que le habían puesto una etiqueta roja que decía OFERTA sin cambiar el precio. El señor compró dos para aprovechar y cuando le dijimos que era el mismo costo de diario se enojó y regresó uno y dejó al otro estacionado en el pasillo porque no quiso pagar el flete. Lo tuvimos que rifar entre los empleados porque nadie nunca lo reclamó
Una vez un vato me escribió bien coqueto y cuando fui a ver su perfil tenía de portada una foto de su boda... DE LA SEMANA PASADA. Y todavía me decía que "no era lo que parecía". Pues claro, parecía que seguían en la luna de miel. Que miedo ser su esposa Encerio
En una chamba un día llegaron unos rat er*s y yo sin querer activé el botón de abrir en vez del de cerrar. Me vieron tan tranquilo que pensaron que era trampa y se fueron corriendo. Al día siguiente cuando me preguntaron tuve que decir que fue una estrategia, por qué si no me hiban a regañar si decía que me equivoqué. La verdad es que yo nomás estaba medio dormido y confundido.
Cuando era niño me llevaron solo a sacar mi visa porque todos mis hermanos habían nacido allá menos yo. El consul me preguntó que si me quería quedar en Estados Unidos y yo pensé que ya no iba a volver a ver a mi mamá. Me solté llorando diciendo que no, ya que hiba a extrañar a mi gfa. El consul se paniquó y empezó a darme dulces para que me calmara. Me la aprobaron nomás para que dejara de llorar. Ahora en cada renovación ya saben quién soy y me la aprueban en fa