A veces siento un vacío que no sé explicar. No sé si es cansancio, estrés o simplemente una etapa difícil. Suelo reír, estudiar, estar con mis hermanos y todo parece normal… pero esta mitad del año se me ha hecho más pesada, especialmente la Uni. Algo cambió y no logro entender qué es. Por eso dejé de entrar a algunas clases, solo para respirar un poco y bajar la presión. No sé si a alguien más le pasa, pero necesitaba decirlo.

Fumo desde los 16 y siento que durante años el hábito me controló más de lo que pensé. Pero hoy decidí ponerle un alto y dejarlo de una vez por todas. Quiero cuidarme, sentirme mejor y empezar una etapa nueva. Deséenme suerte, que de verdad la necesito…

Yo solo quiero volver a tener 8 años, sin responsabilidades, solo mirar Cartoon Network y tomar chocolatada 😌

Siento un vacío como si me faltará media docena de empanadas fritas

Hoy fue el mejor día de todos, di mi primer beso, y tengo mi primera novia. Deséenme suerte en la relación :)

A los 12 años me enfrenté a uno de los retos más grandes de mi vida. Hoy, después de 7 años, puedo decir que salí adelante. No sé cuántos leerán esto, pero quería compartirlo porque para mí es un logro enorme. Fue un camino lleno de desafíos, pero también de esperanza. Aprendí a valorar cada momento de una forma que nunca imaginé. Hoy me siento agradecido y feliz por cada día.

no sé qué hago escribiendo esto porque todo en mi relación está bien, quiero a Noa y Noa me quiere, pero muchas veces me siento inseguro al pensar que no soy suficiente. Aún que sea una tontería y posiblemente no sea así es lo que yo pienso y me hace pasarlo mal. Antes de nada aclarar que yo QUIERO, AMO a Noa, la adoro por encima de todo y espero durar muchísimo más tiempo porque no tengo rumbo ni ganas de nada sin ella. Ahora sí, mi problema empieza desde que tenía 10 años, cuando fue la cuarentena en 2020 yo engorde muchísimo, pero al estilo de que pase de tener una complexión media a estar varios kg por encima de lo que se considera una persona con un fisico saludable. En este momento vas a decir, y eso que tiene que ver, esto me género muchísimas inseguridades, a tal punto de que cuando estaban terminando las clases en verano de 2021 con 11/12 años siempre trataba de llevar una cazadora puesta para "esconder mis inseguridades" porque me sentía gordo y no estaba agusto con mi cuerpo, de la misma manera con las mascarillas, las llevaba para tratar de ocultar la papada y mi aspecto físico, siendo así que un día mi madre se preocupo por mí y me preguntó, "X, porque nunca te quitas la mascarilla? ya no es obligatoria" y yo como nunca quise contarle mis inseguridades a mi madre le dije que me sentía feo, porque no quería que mi madre se preoupase por mi pensando en qué yo tenía inseguridades por mi peso. Desde ese día no volví a hablar de eso con mi madre, quiero decir, cuando le dije eso a mí madre tampoco es que me hiciese mucho caso, solo me dijo que no era feo y siguo barriendo la cocina, que era lo que estaba haciendo cuando me trató de sacar tema de conversación hablándome sobre mi obsesión con la mascarilla. En este punto hay que volver más atrás, desde siempre yo me como las uñas, las pieles de los dedos, y los labios, y esto me hace siempre tener las manos y la boca en mal estado. Ahora volviendo a el verano de 2021, mi madre se preocupo por mí ya que tenía siempre las manos y la boca fatal, y esto sumado a mí problema con la cazadora hizo que se diese cuenta de que no estaba de todo seguro conmigo mismo, o esa fue la sensación que me dió, ya que no se muy bien cómo, pero un tiempo después mi madre me acabo llevando al psicólogo de la seguridad social en el Álvaro cunqueiro. Aquí me dijeron que tenía un problema de ansiedad, cosas que yo en parte no considero un buen diagnóstico ya que yo en si me sentía bien, mi único problema siempre fueron, son, y serán mis inseguridades. Después de esto, aún que sea irrelevante, mi madre decidió llevarme a un psicólogo privado que le habían recomendado en mi colegio después de haberme hecho unas pruebas ellos mismos para saber si tenía algún tipo de trastorno como el tdh o el tda (creo recordar), aún que finalmente el resultado dio que estoy rozando las altas capacidades, pero como ya dije eso no importa mucho, además el psicólogo no es que fuese muy útil ya que mis padres se confundieron y me llevaron a un psicólogo escolar, y yo en aquel momento no tenía ningun problema con los estudios. En este momento hacemos un salto muy grande, hasta finales del 2023 principios del 2024, en este momento yo seguía tendiendo mis inseguridades, pero parecía que poco a poco aunq las inseguridades no desapareciesen, el peso si, siendo así que desde que comenzó 2024 hasta ahora haya bajado bastante de peso, cosas de la que estoy bastante orgulloso (cabe mencionar que a finales de 2022 me anoté a balonmano porque me habían recomendado practicar deportes en equipo para ayudar con la "ansiedad" y así aprender también a socializar, cosa que en parte funcionó bastante bien). Bien, en este momento yo tenía unas amistades, las cuales sigo teniendo hoy en día, y considero que son muy importantes para mí, ya que las conozco desde que entre en el insti, y significa mucho para mí que sigan conmigo desde hace tanto tiempo. El problema es que en este momento yo intentaba esconder mis inseguridades haciendo bromas sobre ellas, del tipo: "estoy tan gordo que soy aprueba de balas" o "con solo mi barriga se acaba el hambre en el mundo", y lo único que conseguía era sentirme peor conmigo mismo. En este momento estás leyendo todo esto y estás pensando, que? pero todo esto que tiene que ver?. Todo lo que estoy contando tiene mucho que ver y aun que parezca inútil es importante saberlo para poder entender el porqué de lo que me pasa. Ahora, otra vez hay que dar un back atrás, a más o menos finales de 6 de primaria, osea mediados de 2022. Un día acercándose final de curso nos llevarán de visita al instituto, a mí colegio y a todos los que se suponía que tenían que venir al paralaia al año siguente, entonces nos organizaron unos juegos para que conociésemos gente de otros colegios y socializasemos y esas cosas, yo no tenía a ningún amigo en mi grupo y me aburría mucho, entonces justo nos cruzamos con otro grupo y vi a Noa, igual parece un poco de película, pero en ese momento me llamó mucho la atención. El resto del día no me la cruce y el tema de quedó ahí. Al año siguiente, cuando empezamos en el instituto, también me llamaba la atención bastante, y yo en el bus me fijaba en Noa, pero nada fuera de que me parecía guapa. Poco tiempo después empezó a salir con un novio que tenía en aquel momento, y yo me acuerdo que cuando me lo contaron me dió como cosa, no me sé explicar bien pero me dió como un chasco, del tipo, que pena, aún que yo en ningún momento tenía ningun tipo de intención con Noa ni nada por el estilo. Paso el tiempo y la gente la empezó a conocer por salir con quien salía y juntarse con quien se juntaba, entonces en mi mente Noa estaba en otra "clase social", es importante acordarse de esto, para mí Noa estaba en otra "clase social", por lo cual después de haberlo dejado con su novio a mí hablarle me parecía una locura, porque a mí solo me conocía mi madre y mis dos amigos. Ahora podemos volver a lo que estaba contando hace un rato, estamos en 2024, yo seguía fijándome en ella, aún que como siempre, nada fuera de lugar, me parecia guapa y interesante, a finales de este año, a principios de noviembre, nos la encontramos yo y mi grupo en la estación maritima, esperando el mismo barco que nosotros, y uno de mis amigos le pregunto, perdona no estarías interesada en mi amigo? refiriéndose a mí, ya que ellos dos se llevaban un poco porque habían coincidido un año en clase. A lo que ella contestó, no gracias tengo novio, a mí esto me dio muy igual, porque como ya dije varias veces ella me llamaba la atención pero nunca me imaginé nada con ella, ni tenía ninguna intención en ese momento. Poco tiempo después su novio la dejo por otra persona, cosas que a Noa le afectó mucho y lo paso muy mal, pero yo no soy nadie para andar a contra sus problemas y sus traumas. Después de saber todo lo que llevo contado desde el principio puedo empezar a hablar más o menos de el problema aun que me falten muchas cosas por contar. En mayo de este año (2025) uno de mis amigos le dijo a Noa que a mí me gustaba ella, cosa que era mentira, y como yo a ella le parecía guapo, probó suerte a ver si esto era verdad, lo cual no lo era, pero como a mí ella siempre me había parecido guapa, me gustó mucho la idea de conocerla, y así fue, poco tiempo después empezamos a salir y desde entonces llevo con ella, y este es el final de la historia. Pero y el problema? si estuviste atento dije que para mí Noa estaba a otro nivel, uno al que yo no estaba, y que siempre me dió la sensación de que yo estaba en una "clase social" más baja que Noa, pues aquí viene el problema. Aparate de lo que acabo de contar de que para mí ella es superior a mí, la manera en la que le pedí ser mi novia fue muy patética, además estaba muy nervioso y ese recuerdo lo tengo muy nublado por lo cual aun que yo sepa que es mi novia en el fonde de mi consciencia yo nunca le eh pedido salir. Además siempre tuve muchas inseguridades como ya conté al principio. Entonces se suman estos tres problemas, mis inseguridades, el estatus, y la forma en la que le pedí salir. Haciendo que en el fondo sienta que no soy suficiente para ella y que no está aprovechando su adolescencia saliendo con una persona que no vale la pena, por lo cual cuando estoy con Noa estoy más nervioso y más tenso como si estuviese siendo juzgado, aún que yo se que Noa nunca me juzgaria y me quiere muchísimo, y para ella no sea desaprovechar su adolescencia, para mí muchas veces me da miedo no llegará a su altura y por eso me nervioso tanto. Este es mi problema, y muy resumido es que no me siento suficiente para ella y muchas veces no me doy cuenta de que soy su novio, y por eso me pongo tan nervioso al hablarle muchas veces ( aún que se me olvide mencionar todas las veces que estoy con ella sin ponerme nervioso, las cuales tienen la mayor parte de la culpa de porque me como la cabeza ) Espero que se haya entendido todo, me han faltado muchas cosas por contar, pero de la mayoría me acordé demasiado tarde como para modificar el texto, además de que si no ya se estaba haciendo demasiado extenso. Gracias por leer

A ver, banda… confieso algo que nunca dije en mi casa: yo fui quien tiró la olla nueva que mi mamá buscó por semanas. No fue el perro ni mi hermano. La quemé haciendo ramen, la escondí y jamás dije nada. Hasta hoy… perdón, jefa 😅

El perro de toribio(mi compa) era bien educadito, hasta que vio a mi suegra por primera vez, fue y le arrancho la peluca 😂 él solo dijo “Es que le gusta el huaype”

Mi compa Luis juraba que su nuevo celular era “a prueba de todo”. Presumía tanto que un día lo dejó en el techo del carro “pa’ grabar la experiencia”. Se le cayo cuando arrancó. El cel voló como tortilla en comal. 😂 pero no le paso nada al celular, inche canijo tenia razon.

Mi vecina juraba que su gato era “tranquilito”. Pues ayer se metió a mi casa, abrió mi refri con la pata (¡te lo juro!) y se robó un pedazo de pollo. Cuando lo fui a devolver, ella nomás dijo: “Ay, es que trae antojo”. Señora, ¡el pollo era para mi semana! 😔 me cerro la puerta