Hay algo que me da muchas y muchas vueltas en la cabeza, bueno no, no es algo, es un alguien, lo que es muy raro porque se supondría que ya no debe de tener relevancia para mí, pero, por más que hago el intento de olvidar y no pensar en él sigue sucediendo, cada día con más frecuencia. Tengo sentimientos encontrados respecto a eso, se supondría cualquier mujer en mi lugar y situación amorosa se sentiría plena y realizada, pero yo no, no me siento así… Pienso tanto en este chico de mi pasado, nuestra historia nuca fue feliz, ni clara, ni concisa, fue muy inmadura y rebelde, yo le hice mucho daño, lo reconozco, admito y me arrepiento. Nos conocimos en la prepa, estudiamos los tres años en la misma prepa, pero sólo el último nos relacionamos, el había terminado una rlación muy rara con una chica que de pura casualidad se llama igual que yo (en su momento me cayó muy mal por todo lo que él me contó de ella, pero ahora es x, nos tenemos agregadas en FB jaja) y para terminarla de amolar, para eso empezó la pandemia de COVID 19, la cuarentena y todo eso, siempre tuve un madre y padrastro estricto que nunca me dejaban salir y menos que un chico me fuera a ver a casa, por esa razón y por inmadurez, terminamos, solíamos volver y terminar de nuevo, pero cuando la conoció a ella, valió todo. Siempre voy a recordar la frase con la que intentó ligarme la primera vez que coincidimos y nos hablamos: “Él: de qué salón eres? Yo: del “E” Él: las del E son las más guapas (se me queda viendo, pensando chin la regué)” jaja amé. Muy tarde me arrepentí, el hizo su vida, pero yo siempre había sido su desliz, incluso estando casado solía decirme que me amaba más que a nadie, más que a su esposa, muchas veces lo alenté a que la deje para vivir nuestra historia de amor, sin embargo nunca lo hizo, por más que decía que lo haría, su mujer me detesta, no es para menos. Tenía mucho tiempo sin saber de la vida de ambos, pues yo conocí a mi novio y me alejé del rumbo de dónde vivíamos (porque sí, vivíamos relativamente cerca, pero muy pocas veces nos encontrábamos). Hasta que un día ella me siguió en Instagram, yo por metiche me metí a su perfil a ver que había sido de su vida y para mi sorpresa sólo había fotos de su reciente boda, o sea, me desbloqueó y empezó a seguir en Instagram sólo para asegurarse de que yo me enterara de que se habían casado. Me dolió el alma , sentí como si un tambo de agua fría me cayera encima, pero no hice nada más que tragarme mis sentimientos y seguir con mi vida. Me mudé de ciudad, actualmente tengo 3 años casi 4 viviendo aquí Siempre busqué la manera de contactarme con él y lo lograba, nos mensajeábamos, llamábamos, nos recordábamos el cariño que nos teníamos, pero siempre el pasado de nuestra relación salía a flote y terminábamos en pleito, nos dejábamos de hablar meses, hasta que yo volvía a buscar la forma de hablarle de nuevo y era un circulo de no acabar, incluso estando embarazada viajé de una ciudad a otra para verlo, pero con el pretexto ante mi novio de ver a mi mamá, nos vimos pocas veces porque a mí me daba remordimiento de conciencia, pero, incluso estando embarazada de otro hombre me elogiaba, me amaba, estuvo dispuesto a ser el padrastro de mi bebé (recordando que para esto, ya estaba casado y añadiendo que su mujer ya se había embarazado varias veces y siempre abortó, porque él no quiere esa responsabilidad), me llevó a su casa, generé conflictos en su relación, su esposa se iba a casa de su madre, él se quedaba en la casa de ambos y me llevaba, conocí a sus perritos, entré al cuarto en el que dormían juntos, intentó besarme en su cama pero yo no accedía (porque me sentía sucia de tener ese tipo de acercamiento con las personas estando embarazada, sentía que le faltaba el respeto a mi hija, aún estando en mi vientre), se enojaba por no dejarme besar pero era x para mí, incluso empecé a sentir nauseas y fue por una cubeta, vomité en ella, se la llevó y lavó. Debo de admitir que su devoción a mí siempre me ha levantado el autoestima y el ego, es a caso lo que de nuevo busco sentir?, No lo sé. Pero como era de esperarse ese bello momento se vió frustrado por mis malas decisiones o buenas?, no lo sabré, me regresé a la ciudad donde radico actualmente con mi hija y su padre y terminamos peleados, después de un tiempo volvimos a escribirnos, se quedó sin teléfono, luego cambió de número y desde ahí, hace más de un año, ya no hemos tenido contacto… En un arranque de impotencia y tristeza borré de mi galería todas las fotos y screen shots que tenía de mi tiempo con él, tenia hasta la foto del QR del internet de su casa jiji, siempre se las quise mandar a su esposa, pero me contuve, hora son parte de una historia inconclusa de una pareja que por desiciones tontas e inmaduras no ha podido ser… En todo lo que llevamos de conocernos e historia, sólo tuvimos intimidad una vez, en su casa, en su cama, en su cuarto, que, antes era de su mamá, no me gustó la intimidad y en mi mente inmadura eso era todo para mí y por eso mismo busqué otros horizontes, hoy me arrepiento, no sé si lo amo, pero lo que si sé es que cada día lo extraño más y más y lo necesito con locura, sus abracitos y besitos en la frente, quisiera que sus hermosos ojos me volvieran a mirar, quisiera volver a ser su niña bonita, el amor de su vida. Me encantaría saber si ya me superó, si ya no siente nada por mí, si ya por fin aprendió a amar a su esposa, actualmente ella y yo nos seguimos en Instagram y ocasionalmente sube fotos con él, se miran felices, me duele en el alma y pues nada, es lo que toca. Quisiera que lo leyera y me respondiera, con una vida ya medio hecha y vivida con la madurez de ahora, me gustaría volverlo a intentar, más sano, más comunicación, más salud mental, más cariño y más amor