<p class="mb-4">Llevo desde pequeña soportando esto, quise desahogarme aquí, porque la vdd, no encuentro con quien, entonces, trataré de expresar un poco y resumir mi vida, desde pequeña nunca sentí correctamente el amor paterno y materno, nunca tuve una figura paterna y mi madre estaba ausente trabajando, comprendía bien que trabajaba y estaba estresada, pero llegar al nivel de casi m#t*r a tu propio hijo por estrés intentando ah#g*rl0 porque pensaste que un nene de 8 años te robo tu tarjeta es una gran tontería, ni tan siquiera sabe que existe el dinero en tarjeta, ver como tiene cierto favoritismo hacia tus hermanos y a ti y tu hermana no, es desagradable. Esa es la maldición, ser mujer, sentirse la oveja extraña, mi hermana abandonó la casa de toda esa violencia, manipulación, odio, peleas, yo y la entendía, yo incluso hubiese huido. Pero me quede, porque sigo siendo menor, (seguía, ya tengo 18) mis hermanos (TODOS) han tratado mal a mi madre, mientras yo y mi hermana no, la respetamos y ayudamos y aún así, somos tan maltratadas, honestamente desde pequeña no sabes nada, ni cocinar, no sabes que es leer, que tu madre te insulte solamente porque ella piensa que "naciste con manual de como funciona la cocina". Mi madre es chef de mesa fría, italiana y marisquería. Cuando apenas me dijo que hacer de cocina no entendí y como todo novato, se te quema o te cortas si querer, apenas lo hice casi intento quemarme la cara con el sartén, es tan desagradable todo lo que he vivido qué tengo que resumirlo y que no suene tan violento, porque eso es apenas la punta del iceberg, mi madre crítico y cítrico, crítico y siguió criticando mi comida. No importara si la hacía con amor para ayudarla y darle de comer después del trabajo, o me la tiraba o me la daba para que me comiera "mi propia m#rd#" cosa que me hacia llorar, hstssla fecha de hoy, no me siento profesional pero se cocinar, solo que necesito que me expliquen bien.tengo problemas de estrés por culpa de ella, no puedo cocinar bien si hay gente en la cocina. Ella siempre dice que no me preocupo por ella, pero, literalmente la he esperado de 3 de la mañana cuando el día siguiente tenía clases. Me resulta frustrante como una madre es capaz de disminuir tus acciones verdaderas y de corazón que haces por ella. "No entiendo por que eres fría conmigo" bueno, me enseñaste a jamás confiar en ti, porque s elo cuentas a todos y te burlas, me enseñaste a simplemente confiar en Dios, porque ni en la propia madre uno puede confiar, yo he visto madres tratar tan bien a sus hijas, que aveces me pregunto: “Dios, por que yo no?” porque yo no. Porque no puedo tener esa felicidad? Ese deseo, de poder sentir un abrazo de mi madre, que me diga te amo, un te amo lleno de amor maternal y aprecio, no que haga todo esto porque "le toco" en vez de lo hago porque es mi hija y la amo. Me siento más un peso que un ser vivo. Ella ha llegado incluso a admitir que se arrepiente de haber empezado a parir. Duele, duele y duele, y derramó lágrimas mientras escribo todo esto porque, no saben las veces que me he querido rendir, irme, desaparecer o minimo qué alguien me ayude a salir de aquí. Porque es horrible, es feo. Yo solamente queria una educación normal y saludable, no ser una adolescente que finge qué todo está bien se ríe y se ríe tanto que siente el vacío de su corazón martillarla, recordando su realidad en su casa. Soy solitaria, he intentado socializar, me han hecho bullying, me han apartado, incluso en el colegio sigue sucediendo, no le caigo bien nadie, hable o no hable, ya le caí mal a alguien, esta bien, sucederá siempre. Pero no saben lo fuerte que es el deseo de tener amigos, o minimo uno, alguien que te diga:"quedate a dormir en mi casa, mi madre te ayuda", "necesitas un abrazo?" una persona que me por lo menos, me escuche, porque, aveces necesito desahogarme, porque me he derrumbado en el baño del colegio teniendo que morder la camisa para callar mis llantos y sollozos, volver a mi casa es como sentirme ir a la guerra, una guerra mental. Me he preocupado por mi madre tanto, le he mostrado mis excelentes notas, y aún así, soy una hija mala?, mal educada, rebelde, respondona, desobediente, me ira mal en la vida?, realmente no demuestro mi preocupación preguntándole su día, como se siente, cómo está , osea, es enserio? Y el maldito de mi hermano, viene aquí a jugar de "niño obediente" mi madre lo dejaba irse a mi edad, el andaba de rebelde respondiéndole, azotsndole la puerta, tratándola mal, y yo la trato mal a ella???? Ni le he levantado la voz como el y mis otros 2 hermanos lo han hecho, hoy mi madre me estaba pidiendo un favor pero le iba a responder y este inútil (por que lo es, esta en la casa y no hace nada y solo es hablar con mujeres) se queja y dice que supuestamente no le respondo bien que le responda y ni hablar lo deja a uno, me da cólera, rabia, porque no me dejan expresarme bien, me estresa, me estrés esta casa, esto no es hogar, no lo es. Jamás lo será, nunca, vine aquí a desahogarme porque estoy cansada, no sé que más hacer, estoy pensando en pausar mis estudios y buscar trabajo para poder irme a vivir sola (yo se que es difícil porque tendré que ahorrar demasiado y casi nadie acepta actualmente a mujeres en algunos locales) pero no se que hacer, he querido ir a buscar ayuda, nose, aportar ayuda y vivir en alguna casa pero, la verdad ni amistades tengo, he estado sola, una vida amorosa de ***, desorden mental, cansancio, bajones emociones, esto me ha pagado factura en mis estudios y he sacado notas malas. No sé que más hace. Simplemente escribo esto con lágrimas y un dolor amargo para poder desahogar todo el dolor que siento. Yo quería ser una niña, quería disfrutar. No negare qué mi madre me compra cosas, pero, perfumes, y cuando los trae me saca en cara el precio "costo mucho, falta que lo desperdicies" me ha comprado 3 perfumes y no los he tocado porque siento que simplemente me los dio porque no le queda de otra qué porque le nazca, la verdad no se. No conozco mi madre, no se como es, no se quien es. Jamás tuve una relación buena y jamás la tendré. Por más que intente, ya es tarde, no se expresar mis emociones, no se como sentirme, explotó. Soy una bomba de emociones. Yo solamente quiero paz. En costa rica, cuesta tener una trabajo, más en orotina.</p>

<p class="mb-4">Hoy pensé que mi amiga estaba enfadada conmigo por algo que hice y no le conté, pensé que se había enterado y pues por eso no quería jugar conmigo. Pero al no ir a entrenar, me preguntó si iba a ir, le dije q no xq estaba enferma y que mañana iría. Entonces ahí me di cuenta que no se enteró aún y que no está enfadada. Ns cómo contarle que le di sin querer a la columna del gym de su novio con una mancuerna y se cayeron trocitos de la pared. Ya lo vieron y lo recogieron, pero yo aún me sigo sintiendo mal</p>

<p class="mb-4">Si la casa de una compañera queda de camino para su casa y tienen una esposa que trabaja relativamente cerca por lo cual ustedes la llevan y esa compañera se empieza a devolver con ustedes y se sube al asiento del copiloto y después pasan a buscar a su esposa la compañera se pasa para atrás o la esposa se sienta atrás</p>

<p class="mb-4">conocí a un chico por app en mi país nos vimos dos veces y luego después de meses me dijo que me quería visitar en enero, la cosa es que vino me llevó a su país y luego vi que habla y había tenido una chica en el mismo tiempo que yo de mi país. La cosa es que cuando terminamos vi que el la volvió a seguir. luego de un mes volvimos, después me dio curiosidad si tenía contacto con ella y le hablé a ella y le dije que le preguntara si aún seguía soltero y él le dijo que si había tenido una relación corta y rara pero que estaba soltera, que piensan?</p>

<p class="mb-4">Hola, hace casi un año que paso está historia y fué algo que me marco bastante.<br /> Yo era muy unida con mi hermana la cuál tenia 25 años. Era un mujer solitaria y que sufre de una condición mental que no le permite ser del todo sociable pero conmigo era la persona más divertida del mundo, yo como su hermana mayor siempre la cuide y vivimos juntas hasta que finalmente me junte, tuve una bebe y me marché con mi pareja. <br /> Para esto mi hermana vivía con una de mis tías más cercanas, ella le regaló un perrito a mi hermana el cual ella adoraba con todo su corazón, era su mejor amigo, casi su hijo. Un día cuando su perro enfermo gravemente ella decidió subir a bañarse mientras yo cuidaba a su perro, ese día honestamente yo no me sentía bien por temas de mi relación y mi hijo así que quería subir a dormirme, cuando subí ella me encontró en el cuarto y me preguntó por su perro, le dije que lo había dejado abajo amarrado en la sala en su cama para que no se anduviera paseando y que me cansé de insistirle en que se subiera y le dije "Hay perrito entonces quédate aquí muriendo solo" mi hermana me miró con odió y asoto la puerta, subió a su perrito y regreso a decirme "Eres una insensible estupida". Como dije yo no me sentía bien así que no quise pelear, reconocí mí error y me marché.</p><p class="mb-4">Pasaron los meses, aquel perrito murió por su enfermedad y yo me seguía hablando normal con mi hermana a pesar de que ella pasó una fuerte depresión. Un día mi hijo pequeño se enfermo y yo tenía una reunión en línea importante para hacer una venta así que le pedí cuidarlo. La junta terminó y la encontré recostada en mi habitación, cuando le pregunté por el niño ella me dijo "Me canse de insistir en que subiera y lo deje solo abajo para que se muriera solito". Cuando baje corriendo mi hijo estaba con un lazo amarrado al sillón y estaba todo lleno de vomito pero con vida, yo la llamé loca pero ella me dijo "Ahora entiendes lo que yo sentí aquel día, aquel que tú llamaste perro era un hijo para mí". Aunque desde ese día no nos hemos hablado creo que a las malas aprendí que hoy por hoy mucha gente ve a los perros cómo un miembro de la familia y no cómo una mascota, así que siento que fue un error mío que tuvo consecuencias.</p>

<p class="mb-4">Solo habíamos sido ella y yo hasta hace unos meses, cuando conocimos a alguien y la unimos al grupo: Ximena. Yo soy una persona muy tranquila, o sea, no me gusta salir de fiesta porque eso no es lo mío, pero a ellas sí. Nunca había aceptado sus invitaciones, siempre ponía excusas, pero esta vez acepté.</p><p class="mb-4">El sábado salimos junto con 2 chicos que yo no conocía. Uno de ellos era amigo de Ximena, Edgar, el estaba quedando con Daniela. El otro, Raúl, era amigo de él, y estaban medio ligando con Ximena, pero ella tiene novio, así que no le hizo mucho caso.</p><p class="mb-4">Esa noche, de un momento a otro, Daniela me llamó y me dijo que a Raúl le había gustado yo, que ella ya se lo había dicho a Ximena y que a ella no le importaba si yo hablaba con él. Yo le dije que no sabía si eso estaba bien, pero ella insistió. Más tarde nos dejaron platicando, y después llegó Edgar e insistió en que me diera un beso con él, pero yo me negué. Esa noche todos bebimos poco y fuimos a dormir, en casa de Ximena.<br /> Al siguiente día, fueron a comprar más alcohol y empezaron a beber, a excepción de mí y de Raúl.</p><p class="mb-4">Tuve una discusión con Daniela porque su madre la estaba buscando desde las 10 am y ella no respondía, así que su mamá me llamaba a mí. Yo llevaba rato diciéndole que le contestara y no le importó, siguió bailando y tomando, así que me enfadé y le dije que si a ella no le importaba, a mí tampoco.</p><p class="mb-4">Yo aún tenía sueño, así que me recosté en el sillón y Raúl fue y se recostó a mi lado, y nos tapó la cara con la cobija. No pasó nada, pero ellas lo malinterpretaron. Nos dijeron que si íbamos a estar así, que nos fuéramos a un cuarto. Yo me fui a recostar y Raúl fue detrás de mí y se recostó a mi lado. Después llegó Edgar y nos cerró la puerta. Todo el tiempo que estuvimos ahí simplemente platicamos.</p><p class="mb-4">Salimos de ahí cuando escuchamos que azotaron la puerta (Daniela se había enojado con Edgar). Yo fui tras ella porque se quería ir sola, pero ya estaba muy pasada de tragos. Le dije que regresáramos, que si se quería ir, al menos me dejara pasar por mis cosas, porque habíamos ido juntas y no me podía dejar abandonada así. Me dijo que así como yo la había dejado por estar con él, ella también me iba a dejar ahí. Le dije que estaba de mala copa y regresé por mis cosas. Entonces Edgar me dijo que Daniela le había dicho que yo había traicionado a Ximena, porque yo sabía que a ella le gustaba Raúl. La verdad me sacó mucho de onda. Nos pusieron a hablar, pero ella solo me decía que a Raúl como quiera ya no lo íbamos a ver más, pero que nosotras éramos amigas, y me echó en cara lo que le dije de su mamá. Al final no resolvimos nada, y en el camino a su casa estaba agresiva y muy borracha.</p><p class="mb-4">Como su mamá la estaba buscando desde las 10 am, yo sabía que la iban a regañar, así que me bajé con ella. Ximena se lavó las manos y se fue. Yo le pedí una disculpa a su mamá, pero la señora simplemente me dejo hablando sola. Me fui a mi casa, y cuando llegué, Ximena me mandó un mensaje y me dijo que supuestamente solo le había dado la razón a Daniela para que se calmara. Pero sentí que mientras a mí me decía una cosa, a Daniela le decía otra. Ahora Daniela se la vive compartiendo indirectas de que fui una mala amiga y traicionera.</p>

<p class="mb-4"><i>probablemente no sea la única, así que, es más para aquellos que se sienten como yo, como? Así. Últimamente siento más cansancio, no encuentro sentido a mí vida a diferencia de otros años, para colmo siento dolores en el pecho, aceleración en el corazón, mareos, me quedo sin aire, siento miedo a morir pero no logro entenderlo, me pasa después de cada conflicto con mis padres, se los conté pero solo soy una. Exagerada, puede ser, ya me da igual en realidad. .. ya ni si quiera me dan ganas de estudiar, antes disfrutaba dibujar y tejer, no si quiera eso, solo me refugio en música es lo único que me hace sentir bien, lo único que se de esto según mí amiga que está estudiando algo de salud mental es ataque de pánico, que se yo</i></p><p class="mb-4">Si otros se sienten así, me gustaría leerlos, así tal vez ayudarnos entre si. . .que tengan linda noche</p>

<p class="mb-4">ola em, ns que decir así que les cuento la vez que casi me ahogo con un hueso de pollo JAKSJAJ estaba pequeña y estaba en un columpio pss columoiandome asi bien pro yyy me subí mientras me comía mi hueso en eso me caigo y casi me atraganto con mi hueso JAJJAJAJAJAJAJA</p>

<p class="mb-4">Me hicieron tiradas del tarot. Me dijeron lo siguiente:</p><p class="mb-4">"Alguien que conociste por internet o mediante redes, hace ya un tiempo, con quien hubo cierto tonteo/interés pero nunca llegó a consolidarse. Actualmente hay distancia y poco contacto, y es una persona bastante orgullosa o reservada. Apunta simbólicamente a una persona que ya conoces, con quien pudo existir cierta atracción o curiosidad, pero cuya historia quedó incompleta. Esta persona podría seguir teniendo interés o preguntándose qué habría pasado entre vosotros, aunque parece contenerse por orgullo, miedo o porque sabe que tu situación actual es distinta."</p><p class="mb-4">Quiero saber quién es🫩</p>

<p class="mb-4">Tengo una abuela que es muy de mente cerrada y que no me deja hacer lo que quiero, siempre se queja de todo y a mí madre y a mí nos pone de los nervios, además de que tenemos muchos problemas viniendo de ella, lo que vengo a contar, es que ella me pidió un dibujo para un tatuaje (sus antojos de siempre) y a regañadientes acepté, ahora estoy dibujando un ramillete de petunias que en el lenguaje de las flores victoriano significa odio y resentimiento ;)</p>

<p class="mb-4">El año pasado, me hacían bullying, me iba mal en el colegio, mi familia me despreciaba, decían que no tenía futuro, me gritaban seguido en mi trabajo, de todo.<br /> Y uhm, recuerdo que solo tenía un amigo virtual, se llamaba Christian, me trataba algo mal, era ese tipo de persona que te insulta y denigra como afecto, pero me trataba mejor que nadie, comencé a obsesionarme con él, una versión muy idealizada de él, cuando el no actuaba como yo esperaba, sentía rabia, como que algo se me iba de las manos, imagínate tu guapa, lo único que me mantenía cuerda era una versión idealizada de un amigo que me abandonaba cada que podía, si, uhmm ahora e mejorado mucho, ya no me hacen bullying, tengo un trabajo estable, mi familia volvió a tener fe en mi y ahora veo a Christian como lo que es, pero me llega a sorprender lo que hice por estar cuerdo, recuerdo hacer animaciones, dibujos, cartas, de todo a ese Christian imaginario, el real nunca se enteró, espero que nunca lo haga, pues si fue muy raro, tmb pq lo stalkee en todos lados, aun tengo una carpeta llena de ehh cosas, donde tenía fotos de sus padres, abuelos, hice una foto familiar toda bizarra con tíos, abuelos, padres, primos, y él, entre otras cosas, fotos de él de niño, antoba segundas cuentas, su nombre real pues usaba otro en internet, aun tengo el número de su papá (ausente), sabía de memoria sus gustos, fechas, festejaba nuestros mesarios sola, imaginaba escenarios, hacia giones sobre conversaciones que él nunca seguia, obviamente, odiaba tanto a sus otros amigos que fantaseaba con secuestrarlo, re psiquiatrica cff, aclaro que no me gustaba, solo estaba como mal de la cabeza, pero me alegro de haber pasado esa etapa y que nunca se haya enterado xd</p>

<p class="mb-4">a ver no sé por dónde empezar a escribir en esa historia para empezar, no puedo resumir en un solo escrito todos mis problemas o todo lo que me agobia en la vida, pero en lo que vivo actualmente paso horas escribiendo a ChatGPT sobre lo que siento. Es como eso, un secreto que puedo ventilar y que no será contado por nadie. Mi corazón descansa de ese peso o torugo con que me despierto algunos días por la mañana.</p><p class="mb-4">A ver, mi situación actual: hace tres años me mudé a Alemania, justo después de la pandemia. Estudié en Colombia, pero no tuve mucha experiencia en trabajos por ser recién egresada, muchos problemas económicos, sensación de insuficiencia por vivir en casa de mi abuelo, en un cuarto en la mitad donde no tenía privacidad, ver a todos los demás progresar. Me vine a Alemania pensando que quizás iba a triunfar rápido en un nuevo país, y ahora me enfrento a todos los problemas igual que allá.</p><p class="mb-4">Llegué como au pair, ganando lo mínimo posible. Con eso, pagar, sobrevivir y ayudar a mi familia en Colombia. Llevo tres años acá y aún sigo teniendo un trabajo en el que gano menos de 700 euros al mes. Con eso ayudo a mis hermanas y a mi familia, pero mi idioma alemán aún es una ***. No puedo conseguir un trabajo relacionado un poco con lo que estudié, no me siento con los mismos conocimientos o capacidades, no hablo inglés, no tengo apartamento, no tengo dinero, tampoco vengo de una familia con dinero en Colombia o que pueda ayudarme a mí. No tengo nada de lo que una persona pueda beneficiarse acá.</p><p class="mb-4">Aun así, encontré pareja, que bueno, eso es otra historia. Pero me siento inferior y hemos tenido varias peleas en las que él ha tomado mis vulnerabilidades y dicho que yo no soy nadie, que no tengo nada y que solo sirvo para limpiar, y que su ex, que también es de mi mismo país, tiene dinero, buen trabajo y habla inglés, es cool y todo lo demás. Con esa forma de herirme profundamente, desde ese momento se ha quebrado lo que espero de él. De él no espero nada, en realidad.</p><p class="mb-4">Estoy viviendo con él, luchando por conseguir un visado, teniendo que trabajar en lo que venga para poder tener dinero y visado. En el trabajo actual, que se acaba este mes, me gusta. Estoy en una empresa pública, horario de oficina, trabajando en el área que yo estudié, pero no tengo opción de quedarme aquí.</p><p class="mb-4">Fracasé en la aplicación del examen para entrar en una formación en la misma empresa, con personas mucho menores que yo, y yo tengo ya 29. Y los jóvenes alemanes, u otra gente igual, pero siento yo, con más conocimientos, ahora me toca trabajar en un restaurante, donde todo es nuevo, igual trabajar en alemán y, además, necesito inglés.</p><p class="mb-4">Me siento tan insegura, frustrada, y cuando me preguntan los de la oficina, cuando termino, ¿qué voy a hacer?, y les digo que voy a trabajar en un restaurante mientras consigo algo en lo mío, mejoro mi alemán, quiero llorar y me da pena o vergüenza decirlo.</p><p class="mb-4">Yo no le cuento nada a mi familia. Siento que no soy la única, no soy especial, pero uff, estoy cansada de que las cosas no sean como uno quiere. Cada día me desilusiono de todo.</p>